«С мамой у нас отношения хорошие. Мы созваниваемся каждый день, в перерывах она пишет мне в мессенджер. А по вечерам приходит, блинчики приносит. Хотя я никогда не любила блины».

«Когда мне было 19, родители решили помочь с ремонтом. Обои я хотела белые, но они решили, что темно-зеленые лучше, т.к. белый слишком маркий. Купили, конечно, зелёные. А потом начали почти каждый день заезжать ко мне домой в 7 утра (хотя я работаю допоздна и ложусь спать под утро), чтобы что-нибудь забрать или завезти, проверить, всё ли в порядке».

Забота или всё-таки что-то другое? У меня от таких историй по спине пробегают мурашки. Для меня это истории про неявное, не очевидное, но всё-таки насилие.

Когда ребенок рождается, родители (а в особенности мама) живет его жизнью, его потребностями. И это нормально. Со временем ребенок растет, становится все более самостоятельным, и маме приходится постепенно его отпускать. Кто-то делает это с радостью, кто-то с грустью, а для кого-то этот факт становится непереносимым. Такие матери предпочитают игнорировать взросление ребенка и думать, что «он еще слишком мал для...». На самом деле, для чего угодно: рано самому готовить, ходить в школу без сопровождения, выбирать себе одежду, а чуть позже - университет, совершать ошибки и сталкиваться с их последствиями. Мама тревожится за ребенка и пытается оградить его от всех возможных ударов судьбы. Но без этих ошибок и следующих за ними падений ребенок не может приобрести жизненный опыт. В подростковом возрасте попытки взрослеющего ребенка отделиться воспринимаются матерью в штыки и наталкиваются либо на открытую агрессию, либо на обвинения: «Я для тебя всё сделала, а ты...»

Такой маме сложно признать, что её ребенок – отдельный человек со своими границами. Более приятной является сладкая мысль о совместности. Но в этой совместности легко перепутать свои потребности и желания с желаниями другого человека. И тогда вполне можно не заметить, что это ты любишь блинчики, а другой человек нет, и что обои ему нравятся белые, а не зеленые.

Чем эта ситуация грозит ребенку?

Дети таких родителей чаще всего не успевают замечать свои желания и потребности, поскольку мама успешно удовлетворяла их даже до того, как они возникали. Соответственно, такому человеку будет и во взрослой жизни сложно выбирать и осознавать, чего именно ему хочется. Кроме того, мамы часто путают потребности детей со своими собственными (как в анекдоте: «Мам, мне холодно?» - «Нет, ты хочешь кушать!»)

В таких случаях человеку будет непросто отделить свои желания от чужих и понять, например, хочется ли ему становиться знаменитым адвокатом или врачом, или же этого хотели его родители. Другие примеры такой путаницы: мне нравится эта одежда или я покупаю её, потому что она модная? Мне хочется гулять или я иду потому, что мы с друзьями делаем так каждую пятницу? То есть возникает ситуация, когда регулировать свои внутренние границы и отделить себя от других людей не получается. Часто человеку сложно даже определить, какую еду он любит, ведь мама всегда приносила блинчики, и нужно было их съесть, чтобы она не обиделась.

Еще сложнее будет в таких ситуациях свои границы отстаивать. Иметь возможность сказать «нет», дейтсвовать, исходя из своих желаний (когда удалось их определить), даже если это кому-то может не понравиться, отстаивать свои права может быть очень тяжело. А без этих навыков у окружающих нет возможности узнать, где у человека границы, как с ним можно обращаться, а как нельзя. И, конечно, они будут невольно эти границы переходить, тем самым усугубляя ситуацию.

Если Вы узнали себя в роли ребенка такой гиперзаботливой мамы, для Вас важно научиться двум навыкам:

1. Замечать свои настоящие желания, не путая их с тем, что «нужно» делать и с желаниями других людей.

2. Научиться отстаивать свои психологические границы, не позволяя окружающим за них заходить. Позволить себе не хотеть чего-то, иметь возможность говорить «нет» даже близким, когда Вам неудобно то, что они предлагают.

Я знаю, как непросто решиться на такие изменения и как непросто вначале прислушиваться к себе, замечая свои потребности. Если у Вас возникнут с этим сложности, можете записаться ко мне на приём, и мы попробуем присмотреться к Вашим потребностям и границам вместе:)